о чем не говорят

1 декабря, 2016-го

Рабочее название будет пусть такое.

Теперь цитату сюда:

«Ценить жизнь, испытывать сочувствие к людям и глубокую любовь ко всему на свете – значит сознавать, что всё это обречено на исчезновение. Меня много раз приятно удивляли пациенты, которые пережили значительные позитивные изменения уже на склоне жизни. Никогда не поздно. Для этого вы никогда не будете слишком старыми».

Цитата из книги Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». Я прочитала эту книгу в течение нескольких последних дней. И я совершенно не помню, как я на эту книгу вышла, почему начала её читать. Мне её никто не рекомендовал, я не видела ссылок на неё, я не знала вообще имени этого автора.

Почему-то начала читать. И дочитала до конца. Книга очень легко написана.

Благодаря ей, я кое-что из детства вспомнила. И задумалась над одним обстоятельством.

У меня нет страха смерти. Вообще. Он был в детстве, очень сильный, но потом полностью прошёл, причём в одночасье. Я хорошо помню, когда именно это случилось и почему. Это было осознанно. Обязательно об этом ещё расскажу. Да, осознанно, вот что важно. Потому что теперь я задумалась, что вне сознания этот страх, наверное, остался. Он остался где-то во мне и я решила отыскать, где именно.

Почему я так подумала, я расскажу. Но не сейчас, может, завтра. Здесь же.

6 декабря

Ну вот. Вернулась только через пять дней.

Я начала заполнять эту страницу 1 декабря, а вообще всё началось ещё раньше с книги «Вглядываясь в солнце...» После того как начала её читать, я всё время так или иначе сталкиваюсь с темой смерти. Вообще-то, наверное, и книгу я начала читать из-за смерти – абсолютно чужого мне человека, о котором (и о смерти которого) я узнала с чужих слов. Чужой человек, чужие слова... И моя жизнь, которая за последние несколько недель из-за них поменялась.

Даже немецко-русские словари на academic'е то и дело подбрасывают выражения по теме смерти, хотя я ищу выражения на тему совершенно иную. Вот – парочка скринов (опять же полезных для изучающих немецкий).






23 апреля, 17

У меня было такое в 15 лет. В течение определённого времени (около или даже больше месяца) я просыпалась среди ночи даже не от страха, а от какого-то необъяснимого ужаса. Почему-то я ничего не пыталась поделать с этим чувством. Может, не могла? Наверное. Я не могла даже пошевелиться. Я просто лежала в постели под одеялом, испытывая этот ужас, пока не начинало светать. Светало рано, значит, была весна или лето. Светало, и я засыпала снова. Потом был день, и всё было, как обычно. А ночью я опять просыпалась. Днём ночной ужас никакого беспокойства у меня не вызывал. Может, я думала, ну, сегодня уже я не проснусь. Или думала, что сегодня я уже привыкну и не буду бояться. Днём всё другим казалось. Простым и защищённым.

Сейчас мне удивительно, что тогда я нигде не пыталась найти объяснения происходящему. Я никому вообще ничего не рассказывала. Ни разу не посмотрела на часы, чтобы узнать, во сколько я просыпаюсь. Не пила успокоительных и не читала в медицинской энциклопедии, что такое бессонница.

Как-то всё само прошло.

Комментариев нет:

Отправить комментарий