о чем не говорят

1 декабря, 2016-го

Рабочее название будет пусть такое.

Теперь цитату сюда:

«Ценить жизнь, испытывать сочувствие к людям и глубокую любовь ко всему на свете – значит сознавать, что всё это обречено на исчезновение. Меня много раз приятно удивляли пациенты, которые пережили значительные позитивные изменения уже на склоне жизни. Никогда не поздно. Для этого вы никогда не будете слишком старыми».

Цитата из книги Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». Я прочитала эту книгу в течение нескольких последних дней. И я совершенно не помню, как я на эту книгу вышла, почему начала её читать. Мне её никто не рекомендовал, я не видела ссылок на неё, я не знала вообще имени этого автора.

Почему-то начала читать. И дочитала до конца. Книга очень легко написана.

Благодаря ей, я кое-что из детства вспомнила. И задумалась над одним обстоятельством.

У меня нет страха смерти. Вообще. Он был в детстве, очень сильный, но потом полностью прошёл, причём в одночасье. Я хорошо помню, когда именно это случилось и почему. Это было осознанно. Обязательно об этом ещё расскажу. Да, осознанно, это важно. Потому что теперь я задумалась, что вне сознания этот страх, наверное, остался. Он остался где-то во мне и я решила отыскать, где именно.

Почему я так подумала, я расскажу. Но не сейчас, может, завтра.

6 декабря

Ну вот. Вернулась только через пять дней.

Я начала заполнять эту страницу 1 декабря, а вообще всё началось ещё раньше с книги «Вглядываясь в солнце...» После того как начала её читать, я всё время так или иначе сталкиваюсь с темой смерти. Вообще-то, наверное, и книгу я начала читать из-за смерти – абсолютно чужого мне человека, о котором (и о смерти которого) я узнала с чужих слов. Чужой человек, чужие слова... И моя жизнь, которая за последние несколько недель из-за них поменялась.

Даже немецко-русские словари на academic'е всё время подбрасывают выражения по теме смерти, хотя я ищу выражения на тему совершенно иную. Вот – парочка скринов (опять же полезных для изучающих немецкий).






23 апреля, 17

У меня было такое в 15 лет. В течение определённого времени (около или даже больше месяца) я просыпалась среди ночи даже не от страха, а от какого-то необъяснимого ужаса. Просыпалась и не могла даже пошевелиться. Лежала, испытывая этот ужас, пока не начинало светать. Светало рано, значит, была весна или лето. Когда светало, я засыпала снова. Потом был день, и всё было, как обычно. А ночью я опять просыпалась. Днём ночной ужас никакого беспокойства у меня не вызывал. Может, я думала, ну, сегодня уже я не проснусь. Или думала, что сегодня я уже привыкну и не буду бояться. Днём всё другим казалось. Простым и защищённым. Почему-то я ничего не пыталась поделать с этими ночными ужасами. Не задавалась вопросом, что это это может быть. Сейчас мне это удивительно. Удивительно, что тогда я нигде не пыталась найти объяснения происходящему. Я никому вообще ничего не рассказывала. Ни разу не посмотрела на часы, чтобы узнать, во сколько я просыпаюсь. Не пила успокоительных и не читала в медицинской энциклопедии, что такое бессонница. Я не ложилась спать в надежде, что сегодня ужаса не будет. Я просто как будто всякий раз днём напрочь забывала о том, что случается ночью.

Как-то всё само прошло.

15 октября 2017

В русском сойти в могилу, а в немецком ins Grab steigen. Steigen это подниматься, возвышаться, взбираться, то есть не просто передвигаться вверх, но ещё и усилия прилагать для этого.

17 ноября 2017

Сегодня нашла эту запись от 16 ноября 2016 года. «Я очень люблю спать. Сильнее всех остальных дел и занятий в жизни. Лежать на мягком, в тепле, лучше в темноте. В любом случае лучше, чем просыпаться, вставать».

Комментариев нет:

Отправить комментарий